Durch eine Depression fühle ich mich, als würde ich einen Marathon meines Lebens laufen

Gott & Mensch


Depression. Es gibt Tage, an denen es mich so hart trifft, dass ich nicht weiß, was ich tun soll. Ich bin gelähmt in einem Moment dieser Welle der Negativität, die mein gesamtes Wesen einnimmt. Normalerweise trafen mich diese Momente spät in der Nacht. Wenn ich um 3 Uhr morgens alleine da liege. Ich schaue auf ein Telefon und dieses Gerät, mit dem wir verbunden wurden, macht mich einsamer. Die Stille lässt mich denken, dass es niemanden interessiert. Depressionen versuchen mich davon zu überzeugen, dass ich ungeliebt bin. Ich bin unerwünscht. Ich bin alleine.

Mit der Zeit habe ich gelernt, mit diesem Ding zu leben. Ich habe gelernt, depressive Gedanken von denen zu trennen, die die Wahrheit sind. Ich habe gelernt zu erkennen, welches welches ist. Ich habe mich darauf trainiert, nicht mehr an die Lügen zu glauben, die mir die Depression erzählt.

Aber diese Wellen der Traurigkeit kommen immer wieder und es fühlt sich an, als würde ich ertrinken. Und ich greife nach irgendjemandem oder irgendetwas, um mich herauszuziehen. Aber gleichzeitig möchte ich nicht. Ich möchte nicht, dass jemand in diese Sache hineingezogen wird. Ich halte den Atem an, nur um von der nächsten Welle, die ich nicht kommen sah, herausgenommen zu werden. Ich versuche nur auf die Beine zu kommen, aber ich falle weiter.

Nur niemand sieht es. Was sie sehen, ist jemand, der lächelt und lacht und funktioniert. Was sie sehen, ist jemand, der viel erreicht und bestrebt ist, den Menschen zu gefallen. Was sie sehen, ist jemand, der immer damit beschäftigt ist, dieses Ding mein Leben nicht definieren oder diktieren zu lassen. Was sie sehen, ist jemand, der so zusammengesetzt ist. Ich verwende den Begriff auch zusammen, weil so viel von meinem Leben und dem, was ich dort herausbringe, nicht die Realität dessen ist, womit ich mich beschäftige. Ich gehe die Bewegungen durch, klammere mich an alles, was mir etwas gibt, auf das ich mich freuen kann, etwas, das mich zum Lächeln bringt, etwas, das mir in jenen Nächten Hoffnung gibt, als wäre es verloren.

Ich bin müde, aber ich kann nicht schlafen.

Jeden Tag meines Lebens bin ich erschöpft. Ich bin erschöpft, wenn ich die Bewegungen durchführe, die so tun, als wären die Dinge in Ordnung. Ich bin erschöpft von diesen intensiven Emotionen, wenn sie mich aus dem Nichts treffen und den Wind aus mir herausschlagen. Ich bin erschöpft und verstehe nicht, warum ich so fühle wie ich.


Und ich schlafe nicht. Egal wie müde ich bin, ich kann es scheinbar nicht durch die Nacht schaffen und morgens aufwachen.



Ich habe Hunger, aber ich möchte nicht essen.

Grundbedürfnisse bleiben ungepflegt. Ich kann Stunden damit verbringen, nicht zu realisieren, dass das letzte Mal, als ich gegessen habe, einen Tag früher gewesen sein könnte. Hungerschmerzen sind nicht mit diesem Schmerz zu vergleichen, mit dem ich gerade lebe. Ich habe es nicht in mir, rauszugehen und Essen zu holen. Ich habe keine Lust zu gehen. Ich habe es nicht in mir zu kochen, nur weil ich keine Lust dazu habe. Es gibt Tage, an denen ich nur esse, um zu überleben. Aber dann gibt es Tage, an denen ich mich vielleicht zu sehr verwöhne, um das wieder gut zu machen.


In meinem Leben ist alles so unausgeglichen.

Ich bin traurig, aber ich weiß nicht, warum ich weine.

Es gibt Momente, in denen ich alleine bin und ohne Grund anfange zu weinen. Aber dann gibt es Zeiten, in denen ich es vollständig unterdrücke und festhalte und den Schmerz ignoriere, den ich fühle, was es zehnmal schlimmer macht, wenn es trifft.


Ich bin einsam, auch wenn ich Gesellschaft habe.

Ich könnte in einem überfüllten Raum stehen und mich wie die einsamste Person dort fühlen, selbst wenn ich mit jemandem spreche. Meistens ist es Smalltalk oder etwas Falsches. Und die Kunst des Vortäuschens habe ich gemeistert.

Ich möchte im Moment sein, ich möchte glücklich sein, aber es gibt Zeiten, in denen ich so emotional ausgecheckt bin.

Ich spreche, aber ich sage die richtigen Dinge.

Menschen zu sagen, wie schrecklich Sie sich fühlen oder wie traurig Sie sind, wollen sie nicht hören. Sie möchten hören, dass es Ihnen gut geht. Sie sind froh, dass die Dinge nicht besser sein könnten. Das sage ich ihnen.

Ich bin wach und es ist Morgen, aber ich kann mein Bett nicht verlassen.

Ich denke an die Tage zurück, als ich nicht so depressiv war und aufstehen und laufen oder ins Fitnessstudio gehen konnte. Aber es gibt Momente, in denen ich einfach nur im Bett bleiben und nicht gehen möchte. Aber ich habe einen Job. Ich habe Verpflichtungen. Ich habe Leute, die ich nicht enttäuschen will. Und ich könnte rufen. Ich könnte einen kranken Tag gebrauchen, weil ich ihn noch nie zuvor hatte, aber ist es eine akzeptable Ausrede zu sagen, dass Sie emotional krank sind und nur eine Pause brauchen? Ich weiß, dass ich das nie tun werde.


Ironischerweise macht diese Pause, wenn ich sie jemals genommen habe, die Sache nur noch schlimmer. Ich fühle mich schuldig, nicht stärker zu sein. Ich fühle mich faul. Ich füttere mich mit Depressionen, dann dreht es sich wieder um Wimpern, um mir zu erliegen.

Also stehe ich auf und komme durch den Tag. Einige Tage sind einfach. An manchen Tagen liebe ich. An anderen Tagen können meine Augen nicht einmal offen bleiben, mein Körper tut weh. Aber ich gehe zur Arbeit und lächle und erledige meine Arbeit.

Du fragst mich, was los ist und ich sage müde.

Meine Mutter hat mich immer gefragt, warum ich immer müde bin und in Wahrheit ist es einfacher zu sagen, dass ich ohne Grund traurig bin. Nimm Vitamine. Geh 'früher ins Bett. Aber die Wahrheit über Depressionen ist egal, wie viel ich schlafe, Schlaf repariert keine Seele, die ausgelaugt ist.

Sie fragen mich, warum ich mich so fühle und keine Antwort habe.

Es gibt keine Möglichkeit zu antworten, warum, weil ich diese Antwort nicht habe. Es ist nur dieses Gefühl. Nur so kann ich es beschreiben. Denn wenn alles in meinem Leben gut läuft und ich erfolgreich bin und Freunde, eine liebevolle Familie und ein aktives soziales Leben habe, habe ich allen Grund, glücklich zu sein, und ich bin frustriert, dass ich es nicht bin

Also arbeitest du daran.

Aber die Wahrheit ist, dass diese harten Tage mir eine neue Wertschätzung für die Guten geben. Und irgendwie wird der Silberstreifen darin, wenn ich mich durch alles hindurch fühle, überwunden, wie dankbar ich für all das bin.